A anorgasmia, ou falta de orgasmos, é unha das disfuncións sexuais máis frecuentes entre as mulleres. É un problema máis común do que se podería pensar a priori, xa que é un tema do que non se adoita falar pero xera un gran volume de consultas médicas, segundo sinalan os especialistas.

"Nunca tiven un orgasmo e quero saber o que é", confesáballe unha paciente a Ana Lillo, sexóloga do Instituto Madrid. "Hai mulleres de 40 anos que chegaron xa a súa madurez sexual e nunca na súa vida tiveron un orgasmo", confesa esta experta.

Un estudo australiano de 2011, publicado na revista científica “Journal of Sexual Medicine”, afirmaba que ao redor do 35% das mulleres confesou non experimentar nunca un orgasmo. En España, aínda que non hai datos oficiais, os expertos/as aseguran que é un dos problemas máis recorrente en consulta.

A pesar de que afecta a moitas mulleres, aproximadamente, entre un 90-95% dos casos que vén a consulta soluciónase, segundo afirma Lillo. As mulleres deben saber, asegura con convicción, que do mesmo xeito que os homes, poden ter orgasmos porque están predispostas xeneticamente para iso. De feito, a diferenza dos homes, "elas téñenos máis prolongados e ademais poden chegar a ser múltiples", puntualiza.

Con independencia da idade

Pola súa banda, Jaume Guinot, psicólogo do centro catalán de Psicoloxía Granollers, insiste desde a súa experiencia en clínica, que calquera muller pode ter este problema. "Vin casos desde os 17 até os 60 anos", expón.

Estes casos desembocan en inseguridade, medo, baixa autoestima e ansiedade. "Convértese en patoloxía no momento que causa un verdadeiro problema para a vida. Cando deixa de ser transitorio e empeza a cronificarse, é conveniente vir a consulta", manifesta este experto.

Pero as respostas son moito máis sinxelas que as preguntas que nos poden roldar pola cabeza. Se unha persoa leva anos practicando sexo, por que nunca tivo un orgasmo?. A culpa, coinciden todos os expertos/a, téñena os factores psicolóxicos e sobre todo os culturais. Non hai absolutamente ningunha causa que sexa física.

Ademais das situacións de tensións, ansiedade, etapas persoais complicadas e experiencias sexuais negativas previas hai dous aspectos que son primordiais: unha educación sexual incompleta e deficiente e o descoñecemento do propio corpo.

Modelo sexual masculino

Do mesmo xeito, Asunción Coroado, directora do Instituto de Sexología Ao-Andalus de Granada, ten claro que este problema deriva, sobre todo, do modelo sexual masculino que aínda existe na nosa sociedade. "Algunhas mulleres seguen tendo a idea de que o orgasmo só se pode alcanzar a través do coito e pensar iso é un verdadeiro erro", asegura. De feito, o estudo nomeado anteriormente destacaba entre as súas conclusións que a mellor maneira que ten unha muller de asegurarse un orgasmo é mediante a masturbación. "O 80% das mulleres consegue o orgasmo coa chamada 'manobra ponte', é dicir, tocándose o clítoris", matiza Lillo.

A relación coital, prosegue Coroado, é unha técnica totalmente válida para que eles consigan un orgasmo, pero non ocorre sempre o mesmo coas mulleres. "O orgasmo feminino alcánzase máis facilmente estimulando o clítoris e isto pódese facer de moitas formas sen necesidade de penetración", puntualiza.

Hai moitas mulleres, reitera, que se afán á penetración porque "é o que toca" e non gozan. Por iso, deben saber que hai moitas e moi distintas formas de gozar do sexo e de ter un orgasmo.

Deixar de lado os tabús

Os expertos/as recomendan que as mulleres deben deixar de lado os tabús e ideas preconcibidas e comezar a falar "sen andrómenas" da sexualidade, e sobre todo "hai que descubrirse, tocarse, experimentar e dicir ao outro cal é o punto exacto da súa estimulación plena", asevera Lillo.

No entanto, a sexualidade actualmente está moito máis liberada que hai algúns anos, pero aínda seguen existindo prexuízos e tabús para dicirlle ao outro o que nos gusta. "Pretendemos que sexa a outra acode a que adiviñe que é o que che fai gozar, o que nos fai sentir ben, e iso é un problema. Temos que ter a convicción de dicirlle á parella que e como nos gusta", concreta Coroado, afirmando ao mesmo tempo que a sexualidade é algo que depende de nós mesmos e non da outra persoa que temos á beira.

Fonte: El Mundo Salud